¡Bravo, Fernando!

No había tenido un destacado campeonato. Es cierto que lejos había estado también de ser n desastre. Pero para los que conocíamos sus condiciones eramos conscientes de que él estaba para más.Y en la última fecha no defraudó.

¿De quién mas puedo hablar si no es del Patrón colombiano? Lo que atajó este muchacho el domingo pasado no tiene desperdicio. Probablemente se tomó como una afrenta personal el hecho de que se lo haya querido dejar en el banco por no tener las infaltables lentes de contacto. Pero así y todo, nuestro golero (como dice mi portero uruguayo) se calzó las gafas de vidrio y cual Edgar Davis del subdesarrollo se erigió en el ícono metrosexual mas importante del fútbol universitario.

Le metieron dos, pero si hubiese estado menos iluminado nos comíamos una goleada histórica en el segundo tiempo. La magia del Colombia hizo que los delanteros se sintiesen cohibidos ante su presencia.

Por qué será que intimida tanto nuestro gigante de los 3 palos (?) ? ¿Será por esto?

Así como Juampi tuvo su bonus track, el Colombia también tiene el suyo: una gran tapada en el primer tiempo de un tiro libre recto al arco. Ideal para que lo vea tu viejo, Fer. (Igual, no quiero tildarlo de mentiroso, pero no me aparece que se haya conectado nadie desde Colombia. No te habrá metido el perro tu viejo, no? Mmmmm....)

Hijo del viento

Ya se que es para todos. Que es difícil jugar, controlarla, pararla y ni hablar de meter un pelotazo largo. Y mucho más si la pelota es medio gobito. El viento juega en contra de los dos equipos. Pero a la luz de las estadísticas de este año, nosotros lo sufrimos más que nadie.

Bomba Psicológica sólo logró romper el muro defensivo que le opusimos con un terrible bombazo que el papempero arrastró hasta el ángulo. Chacabuco CC contó con un incondicional e inesperado aliado ese día de ráfagas huracanadas de 70 kmts por hora (?): si la idea era sólo romper el circuito ofensivo, sólo había que dejar que soplara el viento.

Hoy, otra vez más sufrimos la inclemencia climática. Perdimos bien, hay que admitirlo. Y decí que el Colombia tuvo uno de esos días en los que no entendés porqué no esta atajando en la selección patria del Pibe Valderrama y cia. Pero definitivamente también hay que admitir que era muy complicado salir del asedio con ese balón inconsistente.

No ascendemos. El 7 puesto refleja bastante bien lo que fue nuestro campeonato: Peleamos arriba, pero faltó regularidad para alcanzar los primeros puestos. Ahora el objetivo es el campeonato 2007. Sin excusas. Con el equipo armado desde el arranque. Con el compromiso y las ganas de la segunda mitad. Con algún que otro refuerzo. Con la mística de siempre. Esa misma mística que encendió los corazones y enrojeció las gargantas el viernes por la noche reviviendo viejos momentos. Rocamora "puede", como dice el nuevo hit rocamorense. Ojalá que al año que viene nos encuentre en la cancha 2, dando la vuelta al grito del temón de Néstor en bloque (?).

(El ascenso quedó atragantado. A las últimas ilusiones se las llevó el viento. A Javito lo perdió el alcohol -?)

BONUS TRACK: El GO-LA-ZO con todas las letras de Juampi, cuando la ilusión era todavía posible.

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Temón

"En cancha 2, vamo´a salir campeón...
la vuelta vamo´dar, vamo´a copar Ciudad.
Subimos a la A, Adolfo va a cobrar...
lalalalalala (?)"

Rocamora, este domingo hay que jugar como si fuese el último partido del campeonato, eh? (?).

(Ya sabes: "Que el domingo cueste lo que cueste, el domingo tenemos que ganar!!")

Goleador de RAZA

Jugó de 3, de volante por izquierda, de enganche, de doble 5 y hasta de arquero. Pero su puesto es arriba. Su instinto asesino lo delata. El tiene que estar arriba, el gol es su droga (?). En una época de sequía y muchos goles errados, se erige como autor del 50% de los goles de Rocamora en los últimos 4 partidos (el otro 50% fue convertido por el heredero natural (?) del Pollo).

Pero no sólo es noticia por lo que produce adentro de la cancha. Sus declaraciones altisonantes, aun pronunciadas desde las sombras y con tono suave e impasible, le dan de comer a este blog como pocos (quizás el tecla es el único que se le asemeja en este aspecto). Su ideología, más que polémica desentona con el perfil bajo que cultiva, generando un personaje carismático pero tétric y misterioso a la vez.

Por sus venas corre sangre pura, de los linajes más renombrados de la Antigua Europa. Y como todos los integrantes de esta familia de fina estirpe, no duda en los momentos cúlmines. Jamás tiembla cuando queda mano a mano y la pelota está pegada a su pie izquierdo (si en cambio, tiene problamas cuando la pelota la tiene en la cabeza).

Por todo esto y por mucho más, un homenaje sentido a un goleador de raza que te mata en el area.

(¿O es un goleador de raza aria que te mata sin sentido?)

Historias de gente rocamorense

"Rocamora es pasión, papá. Es como el porro y el vino, loco. Yo fui a todo´ lado con Rocamora, eh? Pero a todo´lado, me entendé´. Sabe´ la´veces que copamo´ cancha 2. O que corrimo´a Oruga por el playón.
Yo el día que el huevo se la clavó a lo´puto de Fumateam, estaba justo detrás de ese arco, me entendés? Pero justo detrás. No te imaginás lo que fue esa avalancha, papá... que fiesta.
Yo dejo la vida por Rocamora. Ni fui al casorio de mi hermana para que te des una idea, me entendés?"



"¿Rocamora? Querido, somos los primeros socios que tuvo la institución. Vos no sabés como creció esto. Un club modelo. Qué equipos, cuántos momentos inolvidables. Si supieras los grandisimos jugadores que pasaron durante todos estos años... Desde Martín Aldasoro, un back de aquellos, hasta este otro jovencito que jugaba de centro half... Mandelli. Unos monstruos impresionantes. Toda una vida le dedicamos al club, así que cada triunfo de Rocamora es un triunfo personal."


"Me llamo Antonio y tengo 60 años. Soy parapléjico, pero esta capacidad no disminuyó ni un ápite mi fanatismo por Rocamora. Siempre lo seguí: de bebe, de adolescente y ahora, en la plenitud de mi edad. Es más, a mis dos piernas las perdí cuando, yendo colgado de la puerta, me patiné del 160 que me llevaba a Ciudad Universitaria para ver un clásico con Misión Imposible. Mi sueño es verlo jugar en la A, aunque sea un partido antes de morirme. "



EL DOMINGO HAY QUE GANAR...

¡ES X LA GENTE!

El logo del ascenso

Transcurría el año 2000, cuando la selección femenina de hockey sobre cesped, abatida por una inesperada derrota por la mínima diferencia contra España, decidió diseñar un logo para estampar en la casaca nacional como medio para levantar el espíritu. Este debía ser subsumir, por un lado, el espíritu sagrado que es la marca registrada de todos los equipos con hambre de gloria y por otro lado, debía ser lo suficientemente atractivo como para identificar al equipo con el símbolo. Así fue como surgió el símbolo (y consecuentemente el nombre) que caracterizó (y caracteriza) al seleccionado nacional que por ese entonces dirigía el gran (?) Cachito Vigil: Las leonas.

Lo que van a ver a continuación no es un animalito, ni tampoco calculo que tendrá tanta trascendencia. Pero creo que este logo es fiel reflejo de la mística rocamorense (?), a la que tendremos que aspirar si queremos obtener la tan ansiada plaza para jugar en la A. Así tiene que sentir la camiseta la persona que aspire vestir la albiazul.

Ponela de fondo de pantalla, hacela sticker (?) o imprimila y guardala en tu billetera.

Ojalá que el lunes sea la tapa de este blog (?)...

(Lamentable que el modelo sea turquito. ¿Ese es el fútbol que hoy nos representa? ¿Donde quedó el champagne, el jogo bonito? A conformarse con esto. Es lo que hay).

El termómetro del domingo

Hoy conté las situaciones de gol que tuvimos el domingo. Les juro que las chances clarísimas (esas que alcanza con soplarla para que entre), fueron más de diez. Un exhaustivo seguimiento del comportamiento del abundante (?) público que acompañó a Rocamora en la fecha 18, mostró un fenómeno sorprendente: ni el aumento del tamaño del agujero de la capa de ozono, ni el calentamiento global, ni el efecto invernadero, ni los poderosos rayos ultravioletas lograron jamás levantarle tanto la temperatura a la pobre gente que vio el partido de afuera. La calentura que tenían los muchachos con los goles errados no se mide ni en Celsius ni en Fahrenheits (o como mierda se escriba). Lamentablemente, dicha calentura fue insuficente siquiera para entibiar el pecho del (ex?) goleador, Tecla Frías.

A continuación se detalla minuto a minuto el fenómeno del "acaloramiento" en los organismos de los simptizantes rocamorenses. La mayor parte de los items conducen al video explicativo de la jugada, por lo tanto un simple click en los mismos es lo único que hace falta para que te sientas dentro de la cancha.

PRIMER TIEMPO

Min. 20: Gol de Garranda
(Reacción del hincha: no importa muchachos, lo levantamos fácil. Estamos jugando bien: 10 grados.)

Min 25: Cabezazo de Juampi, casi gol (No hay video)
(Reacción: Bien Juampiiiiii (?). Dale que los tenemos. Tranquilos que hay tiempo: 12 grados).

Min 30: Gol del zurdo.
(Reacción: Gooooooool carajo (?). Ahora hay que ganarlo, eh? Vamos que queda un montón: bajan dos grados, 10 C)

Min 40: Enganche ronaldhinesco (?) del tecla para desairar a su marcador, pero se tropieza al definir.
(Reacción: Ayyy Tecla querido... bien, bien igual. Seguí buscando, encará nene. Dale que sabés: 15 grados).

SEGUNDO TIEMPO

Min 10: Jugadón de Peli y Pancho. Se limpian a medio equipo entre los dos. El arquero tapa el remate final.
(Reacción: ¡Qué lástima, viejo! Era un golazo. Tratemos de aprovechar las chances. Igual estamos bien... : 18 C)

Min 15: Cabezazo desviado del zurdo solo (no hay video)
(Reacción: La impaciencia empieza a aumentar. "uyyyyy, que gol se perdió. No quiere entrar, te digo que no. Qué leche!" : 22 C)

Min 20: La pica Peli, pero tapa el arquero. Hay mil rebotes después, pero no entra igual.
(Reacción: Mataloooooooo. Dejá las sutilezas para después, querido! ¡Qué mal orto! : 28 grados)

Min 30: Se escapa Peli solo. Queda mano a mano, pero define con un tirito. (Reacción: Dale tripero, la puta madre. Tenés que hacerlo, papá. Estás definiendo como el Chapulín Cardetti: 35 grados).

Min 40: El tecla completamente solo le pifia a la pelota.
(Reacción: ¡Pero que mierda pasa! Parece que están jugando para atrás. ¡Qué pecho frío este muchacho por favor... no cambia más: 45 grdos).

Última jugada: El poli se pierde EL gol, por no pasarla al medio. Al toque termina el partido.
(Reacción: Pecho frío, muerto, la puta que te parió, horrible...etc: temperatura 125 grados)

Viví como si estuvieras en la cancha esa última jugada y descargate de las tensiones de la semana puteando al resistido tecla hasta quedarte ronco.

Sin palabras

Si pienso en los goles que nos comimos, no puedo dormir hasta fin de año. Si encima veo los videos una y otra vez, el insomnio me dura hasta el 2014. Por eso, para evitar hacerme mala sangre y porque es mucho más fácil, vamos a apelar a un recurso passareliano y le vamos a echar la culpa a todo lo que exceda nuestro equipo.

Yo lo dije hace un mes. Este campeonato de la UBA no es serio (ojo, si hoy ganábamos lo decía también, eh?). El estado de las canchas, la impuntualidad con la que empiezan los partidos, la desprolijidad con la que se maneja el fixture, las suspensiones por lluvias insignificantes, los horarios inhumanos a los que someten a los jugadores (9 de la mañana en invierno, 2 de la tarde en verano, etc... Marchi, para cuando una huelga -?-), etc. Pero lo peor de todo son los arbitrajes. Sin asistentes que disminuyan el margen de error, los offsides que cobran causan gracia. Un delantero no puede correr sólo con la pelota. Invariablemente significa que está en posición adelantada. No importa si arrancó desde su área. El offside se cobra igual. Pero eso no es todo: mucho siga-siga (sobre todo en las áreas), amarillas increíbles y fallos polémicos (muy polémicos). Y si a eso le sumamos que algunos colegiados oscilan los 70 años, no podemos más que peticionar la inmediata suspensión del torneo (?).

Por eso, nono, después de lo de hoy, quédese en su casa cuidando a sus nietitas, si? Su familia se lo va a agradecer. Su corazón y el fútbol, también. Y como se que es un tipo inteligente y ha tenido seguramente buenos arbitrajes, allá lejos cuando se creó la Universidad de Buenos Aires y los jugadores vestían largas bermudas, camisas y boinas, le obsequio un wallpaper acorde a su realidad:

PD: Gracias Kaiser por brindarnos la posibilidad de recurrir a estos "llantos" para justificar lo injustificable. Mañana sigo con el análisis (Pablito, tenés suerte que el video del gol que te morfás no se cargó todavía, pero igual no te salvás de la picota).

Las dos caras de la cancha 5

El monumental de la UBA (?) será testigo de la anteúltima presentación de Rocamora antes de fin de año. Para los amantes de las estadísticas y de los datos superfluos que no conducen a nada, esta cancha es definitivamente especial. ¿Por qué? Porque tanto el mejor partido del torneo como el peor se jugaron en el rectángulo de sintético. Repasemos:

Corría el mes de abril (creo) y arrancaba el campeonato. Luego de un arranque timorato y con incidencias (piojo, dormido, llegó tarde; colombia, dormido, siguió durmiendo), Rocamora consiguió ponerse en ventaja en su primera llegada. A partir de allí, Amenaza de Bomba, sufrió un vendaval de fútbol, toques, champagne y jogo bonito que deleitaron a todos los presentes. La orquesta sonó más afinada que nunca (?). El resultado final fue 3 a 1, pero pudo ser más abultado.

Unos meses después, la crisis era nuestro jugador número 12. Derrotas insólitas, mal juego, errores infantiles. La debacle estaba a la orden del día. Pero el domingo que se jugó contra Preguntale a tu novia, el equipo tocó fondo. Con pocos jugadores disponibles, se tuvo que llamar de urgencia a Edu (te debo el post de tu lesión) y a Turquito. El 1 a 1 del primer tiempo no presgiaban el descontrol en el que se sumió el equipo en la segunda mitad. Sin alma, desordenado y a recriminación pura terminó Rocamora jugando ese día. El resultado final fue 1 a 3, pero pudo ser mas abultado.

El domingo tenemos el bueno. Esperemos que la cancha 5 nos regale un partido digno de anotar debajo de las memorables goleadas a Fumateam y a la Banda de Lermo.

Sección "defenestrando la película"

No hay que hacer leña del árbol caído, si con esa madera te podés construir una casa, armar los rieles de un tren y conseguir materia prima para poner una papelera.
Ya hicimos mención en su momento de la olvidable pieza de terror que varios cines tienen actualmente en cartelera. Pero siempre hay algo más para decir. O para ver, en este caso.

Encontré la imagen que detalla a la perfección el estado de ánimo de los integrantes de Rocamora a la salida del cine. Esos gestos, esas caras, esas muecas, esas expresiones de disgusto difícilmente encuentren calificativos en el idioma castellano para reproducirlos por escrito.

Documento único: Ni la calificación de dos puntos, ni la de una estrella es tan dura como lo que se desprende de la foto.

Terminó la película: Cole no puede creer lo que acaba de ver, el zurdo se agarra la cabeza. No hay palabras de aliento que puedan sacar al pollo de sus cavilaciones. Pancho se rie para no llorar. La botella de Pepsi (sponsor del momento) es testigo de un panorama desolador (?). Irrepetible.

Dos cortitas

De vez en cuando viene bien no hablar de fútbol, así que acá van dos noticias cortitas que tienen relación con Rocamora (o al menos con algunos de los integrantes del plantel) aunque sin pelota de por medio:

EL TESTIGO CLAVE DEL CASO MALVINO

Para el que vio Telefé noticias el martes último, la noticia del reportaje al "testigo clave en el crimen de Ferrugem" la habrá pasado por alto. O al menos no le habrá dedicado una especial atención. Pero los que fuimos a Brasil no nos engañamos: el entrevistado no era otro que Maurilio "el rengo (?)" Silveira, cuidador-guardián-jardinero-basurero de la posada Krakatoa. PAra los que no lo conocen personalmente, se lo puede describir como un simpático brasilero de la zona sur que pasa sus días chupando cualquier bebida alcoholica que se le cruce. Esto, claro está, siempre y cuando no esté juntando latas de aluminio o dándole matraca a su mujer, la señora Lourdes.
Maurilio, somos pocos y nos conocemos mucho. No mandés fruta, que a la hora que mataron a Malvino seguramente estabas aferrado a una Skol o a una caipirinha, riendote de boludeces, como ser la imitación del festejo de un gol de Cavenaghi.

EL JUEGO DEL MIEDO 3: Una película de terror.

Para matizar la aburrida concentración (?) en vísperas del partido con Garranda, la mitad del plantel concurrió a los Village Recoleta para ver la película El juego del miedo III. Yo personalmente, como no había visto la I y la II, cuando me dijeron que era de terror pensé que se estaban refiriendo al género y no que la estaban calificando. Lo cierto es que el film tiene menos argumento que una película pornográfica.
Para algunos el hecho de no haber visto las primeras, atentó contra el normal entendimiento de la misma. Puede ser. Pero estoy seguro de que no pienso gastar ni media hora de mi vida en ver cualquier antecedente nefasto de esta basura. Si no la viste, obviamente no la veas y quedate en tu casa viendo la repetición de Chacabuco 0 vs Rocamora 0 que es 100 veces más entretenido (imaginate). Si la viste... lo siento mucho, te acompaño en el sentimiento (siempre es lindo encontrar un boludo más que embaucaron).

Igual me puse a pensar con qué torturas se sentirían identificados los integrantes del plantel. Llegué a esta conclusión:
Cole: La de las fracturas expuestas.
Pablo: Con la del frío (con cuál va a ser sino).
Javito: Con la que trituraban a los cerdos (te espié con el rabillo del ojo y vi que se te hacía agua la boca con esas reses, gordo).
Pollo: Con el pibe que se rompé el tobillo (?). Prestale la bota (?).

Misión domingo: claves

Domingo 19 de noviembre de 2006, Ciudad de Buenos Aires, Argentina. Misión harto difícil (?). Claves para entender el desarrollo de la misma:

OBJETIVO: Los 3 puntos (la llave directa a la felicidad).

LUGAR GEOGRÁFICO: La árida y calurosa estepa sintética (también llamda cancha 5).

HORA DE LA MISIÓN: 14 horas (huso horario GMT -3:00), ni un minuto más aunque si se llega unos minutos antes no pasa nada.

ENEMIGOS: Ejército de la República de Garranda (?), consistente en una horda de forajidos dispuesta a arrebatarnos la gloria (?).

ELEMENTOS INDISPENSABLES:
1) Un par de huevos.
2) El alma (irreproducible)
3) El cuchillo entre los dientes, como le gusta al colombiano.
(Todos estos elementos deberán ser depositados en el campo de batalla. No se aceptan reclamos por la ulterior pérdida de los mismos)

CONTRASEÑA:

"QUE EL DOMINGO CUESTE LO QUE CUESTE... EL DOMINGO TENEMOS QUE GANAR!!!"

Empate amargo

Faltó punch, peso ofensivo, hilar fino, precisión en la zona de fuego, la puntada final, el broche, el moño, el último toque... llamalo como quieras. Pero evidentemente hubo la carencia de ese elemento que te hace, en un partido cerradísimo con todo el rival metido atrás, llevarte los 3 puntos.

Es complicado jugar contra un equipo que hace tiempo desde los 5 minutos de la primera etapa, que sólo te crea una situación de gol y a los 93 minutos, que no propone nada y que te espera atrincherado en su área. Muy complicado. Así y todo se pudo haber ganado: si el cabezazo de juampi entra (todavía no entiendo como fue gol) hoy estaríamos hablando de otra historia. Pero el arquero sacó esa (y todas las demás), para darle forma a un cero a cero que vinieron a buscar y que nos deja un gusto amarguísimo.

Rocamora sigue sufriendo el mal de los equipos chicos. Así como el que se acuesta con chicos amanece mojado, el que juega con ellos se vuelve seco a su casa. Causa gracia ver que de los equipos que tenemos arriba les ganamos o al menos empatamos (salvo el puntero que nos ganó alambrando), pero dejamos puntos en el camino con todos aquellos que pugnan por no descender. La historia de Rocamora siempre fue así (triunfos épicos con los grandes, derrotas inexplicables con equipos de cuarta), y con la historia no se puede.

Antes de concluir, no debo soslayar el mal de ausencias para explicar el porqué del cero en el arco rival. Ninguno de los "fantásticos" estuvo en el 11 que paró Rocamora para frontar la fecha 17. Entonces, el equipo careció de esa cuota de talento que te abre un partido como el del domingo, de esa genialidad que rompe los esquemas, de ese tiro libre sobre la hora inatajable para el arquero.
Ni Pollo (con su pierna maltrecha poco hubiese podido hacer), ni Peli (viendo a los Muñoz´s boys ir para atrás con Velez -¿o es que son así de malos?-), ni Drigo (¿Es verdad que se quedó viendo Cartoon Network con los "nenes" de Bordolino), ni el zurdo (de viaje por Areco), ni Edu (???) jugaron. Y una mano de truco sin anchos podés ganar, pero un partido entero se complica. Sólo te salva una falta envido (llámese un gol de pelota parada, un cabezazo salvador, etc).

Ahora quedan dos finales que hay que ganar y después agarrar la calculadora. En una situación así necesitamos de un jugador más que de ningún otro: Turquito, empezá a contar.

Empezó la cuenta regresiva

Ya llega el evento del año. Ya llega la Rocamora Fest. 24 de noviembre de 2006, 24 horas, en Vidt y Guemes. Estás avisado.

TU NO HAS GANADO NADA

Domingo 7 de noviembre, 12 horas. La avanzada rocamorense se había retirado de Ciudad Universitaria en el sufrido Peugeot 206 de Pancho. El resto nos aprestabamos a viajar en el 160 para castigarnos con un Señor Asado, luego de otro memorable triunfo.

Apenas ingresamos en el omnibus, se escucha una voz desde el fondo: "Rocamora, no? Hijos nuestros, 3 a 1". Los 6 que quedábamos nos miramos atónitos... ¡¿Y estos?! Pero eso no fue nada. No pasó un instante que el grupo de desaforados que estaba sentado al fondo y que acompañaba al "agresor" inicial, comenzó a entonar una serie ininterrumpida de hits (?) cuya temática principal era la de vilipendiar a nuestra gloriosa institución.

"¿De dónde salieron estos?". "Son unos indios bobos", contestó alguien. "Si, ya se", replicamos un par, "no descubrimos nada si decimos que estos energúmenos son unos aborígenes, con problemas mentales " (o capacidades diferenciadas, como se estila decir ahora). "No, no, son de un equipo de fútbol que se llama Indio Bobo", nos corrigieron. "El nombre les calza a la perfección" pensé para mi mismo, "los describe perfectamente, salvo al que inventó el nombre que fue muy sagaz para apreciar la naturaleza de estos seres".

Mientras los cantos seguían, Braca acotó que el equipo se llamaba en realidad Indio Bob, y por lo que se desprendía de las canciones, nos habrían ganado alguna vez 3 a 1. Mentalmente desempolvé el libro del archivo de los partidos de Rocamora, pero no se me venía a la mente el mentado cotejo. Revolviendo un poco más, haciendo un esfuerzo casi sobrehumano, un vago recuerdo surgió de lo más recóndito. Pero dicho recuerdo sólo sumaba confusión: se me representó un partido atípico, con Rocamora yendo con todo y jugando todo el tiempo en el campo rival, un gol en contra, uno anulado, un tercer equipo afuera gritando los goles como maricas... Pero nada más.

No importa, me dije, siempre es lindo crear un "nuevo clásico". Así que tenemos que estar preparados para cuando juguemos contra estos pibes antes de fin de año. ¡Momento!, recapacité, si tenemos que jugar contra Chacabuco, Garranda y Por la gente y sólo restan 3 fechas para el fin del torneo... hay un error en el fixture. Me dispuse a bajar del bondi ahí mismo para avisarle al coordinador del torneo.

"No, no están en nuestra categoría...", me frenó Braca.

Ahhhh, con razón. Si nos ganaron a nosotros deben estar en la A. Ojalá ascendamos así jugamos el año que viene.

"...están en la D", concluyó la oración.

Ah bueno, esto es el colmo. Nos carga un equipo que sigue jugando contra los muertos de Oruga, Est de Coronel Suarez, etc. Nos cargan y no saben lo que es la palabra ascenso. Nos cargan y no pueden pasar de categoría, cuando hasta Fumateam, equipo impresentable si lo hay, lo consiguió. Muy chistoso. Y encima son neuquinos pechofríos. Bingo.

Ahí me relajé, a pesar de que los cantos seguían e incluian pedidos para que pongamos al Pollo Mandelli, a Peli y hasta a Jackson (si, te juro que es verdad). El más gracioso de todos era uno que decía "Rocamora, sos más puto que mi vieja (sic, ??, etc)" y el que más sonaba era uno que decía "Oooooleole, Che Rocamora que tengo que hacer, me duele la pija de tanto coger". En fin.

Por eso Indio, hasta el 2008, si llegás y si no ascendemos antes.

Y te digo "Oooooelelo, Indio boludo te digo que hacer, con el arco y flecha volvete a Neuquén"

A... punto

¡Qué fin de semana! Mamita...

El domingo las 9 éramos boleta. Pocas horas de sueño, mucho escabio y casi nulas las probabilidades de lluvia "salvadora". No era el panorama ideal para enfrentar a un equipo que peleaba arriba y que tenía historial favorable. Y la presunción se materializó los primeros diez minutos: nadie agarraba la pelota, no hacíamos dos pases seguidos bien y el arco rival se veía lejísimos.

Pero la mano empezó a cambiar. Primero el juego se equiparó. Después comenzaron a llegar las situaciones de gol. El comienzo del segundo tiempo fue directamente un peloteo. La taba se había dado vuelta, pero aún faltaba meterla.

Pero el gol por fin llegó. Y fue un golazo. Braca recuperó una pelota en la medialuna del área de Bolilla y el zurdo, mano a mano definió con una sutileza como para ponerse de pie, aplaudirlo, ovacionarlo, pedirle un bis y candidatearlo para presidente. La vaselina con la que le picó la pelota al 1 rival fue un derroche de jerarquía, sangre fría, clase, sutileza, destreza física y técnica. Atrás quedaron los fantasmas del cabezazo fallido dos semanas atrás. También quedaron sepultados los fantasmas de la lesión del tobillo. El Fuhrer (?) volvió para quedarse y como prueba cabal sentenció el dos a cero. ¿Dos? Ah si... antes Rocamora había abierto el marcador. Pero la maravilla del zurdo enterró las restantes alternativas que tuvo el partido.

Fin de semana redondo. Dos goles, tres puntos, valla en blanco, un rival menos, las camisetas de la fiesta están buenísimas, la fiesta se encamina y la parrilla que descubrió el colombia la rompió (aunque debo reconocer que me quedé con las ganas de comer en el resto bar "Antojito Colombiano". Igual no va a faltar oportunidad). Sólo estuvo empañado el domingo por los alaridos mapuches de los que fuimos víctimas en el 160 (ya haré post del tema). Pero al lado de todo lo demás, fue una nimiedad.

Quedan 3 finales y el sueño está intacto. La A está más cerca que nunca.

(Debido a las críticas que recibí por youtubear mi gol de cabeza, como habrán observado, no pienso hacer mención del terrible cabezazo al ángulo (?) que abrió el partido de ayer. Así que para los que se quedaron con las ganas de saber como fue el centro milimétrico que tiró Peli y de conocer detalles respecto de la aparición fantasmagórica del goleador circunstancial que tiene el equipo, lo siento mucho. Es una pena que por las críticas vertidas hacia el cabezazo de hace dos semanas, miles de lectores se queden con la incertidumbre de saber si el tipo que estaba parado en la línea pudo haber evitado el gol o si la potencia con la que salió el disparo, impulsada por tamaño salto con respectivo frentazo, era más fuerte que todo obstáculo que se le pudiera interponer en el camino hacia la red. No hay registros fotográficos ni de celuloide. Y si los hubiera, tampoco los hubiera puesto. Quedate con las ganas...)

Video adictivo

Dura apenas un segundo. No es un gol. Ni siquiera es una jugada de peligro. Es un offside que le cobran al Pollo cuando todavía la bota era una posibilidad que no se le cruzaba por la cabeza ni al más pesimista.

Lo verdaderamente notable del video es el grito ahogado del narigón. Ese "nooooooooo" que se escucha luego del pitido, está a la altura del "gol carajo" posteado en su momento.

Es imposible no verlo menos de una decena de veces y después andar por la calle repitiendo como un boludo el "nooooo", marca registrada de Cole.

No le des bolilla a la próxima nota

No es para cantar bingo. Tampoco para festejar por quedar afuera de la colimba por número bajo. Menos que menos para lamentarse por no haber estudiado los capítulos del libro que incluía la bolilla. La cuestión es que se sorteó el fixture del fin de semana y no hizo falta un niño cantor para que se confirme lo que presumíamos: salió Bolilla III.

Para los que no recuerdan con exactitud o para los que por entonces estaban borrados, fue Bolilla III el equipó que nos obsequió la goleada en contra más grande la historia de nuestro querido equipo. En un partido plagado de irregularidades (comenzando por los 9 jugadores que cantaron el presente ese día en la cancha 2 y terminando con el lamentable vómito de Piojo a un costado de la cancha) dolió bastante tener que ir a buscarla al fondo de la red 7 veces.

Pero todo vuelve. Y ahora, con otra realidad, en la cancha 7 (¿¿¿el que nos puso el partido ahí nos está cargando???) el domingo a las 10:30 de la matina, la furia rocamorense se hará presente para dejar bien en claro que nadie humilla a la albiazul dos veces seguidas. De paso tenemos la inmejorable chance de meternos en el lote de los de arriba definitivamente.

Con las ganas de siempre, el domingo cueste lo que cueste HAY QUE GANAR.

Para terminar, quiero aclararles a varios pelotudos (disculpen el léxico, pero se lo merecen) que si se llega a largar a llover el domingo a la 1 de la mañana, hasta las 8, 8:30 no voy a tener novedades respecto de si se juega o no. Así que ahorrense el mensajito de las 3 de la mañana porque no soy Nostradamus (todavía), ni trabajo en coordinación de deportes de la uba (sólo tengo peso en los escritorios) y no tengo competencia alguna para decidir a esa hora si se disputa la fecha o no.

¿Cuánto sabés de Rocamora?

Salió el TRIVIA de Rocamora. Sólo para memoriosos o fanáticos (?)...

Corría la mitad de año de 2002 y Rocamora, por entonces luciendo una casaca roja y amarilla, disputó un compromiso duro contra un equipo de veteranos denominado Cosa Nostra. El partido se jugó en la cancha 7 y es recordado por el accidentado final, luego de los artilugios (?) del Nene para enfriar un partido que se estaba complicando. Los goles fueron marcados por el Pollo y en el 11 inicial se vieron varias caras nuevas.

Las preguntas para el diez felicitado son las siguientes:
1) ¿Qué jugador actual debutó en Rocamora ese día? (fácil)
2) ¿Quién atajó ese día? (no tan difícil, pero algo complica)
3) ¿Cómo se llamaba el amigo de Leandro Fanjul (amigo de Chichi) que jugó de 5 ese día? (acá te la mandé a guardar)

Contestá y ganá (?). Las respuestas... muy pronto!