¿El primer mito rocamorense?

Leyendo con atención los mensajes que aparecen a la derecha de la pantalla, observé con incredulidad que ha surgido una especie de fiebre en los fanáticos (?) rocamorenses por uno de sus hijos predilectos: Nicolás "el Pollo" Mandelli.

Sin intentar poner en tela de juicio su enorme entrega dentro del campo de juego, sus quites quirúrgicos y su presencia patronal en el centro de la cancha, creo sin embargo que es necesario poner paños fríos en la situación e intentar -en lo posible- objetivizar un fenómeno, que como todo mito que nace, tiende a acrecentarse más y más a medida que pasa el tiempo.


La semana última se escucharon frases de la talla "fue el mejor 5 de la historia de Rocamora", "hay que hacerle un homenaje", "hay que retirar la dorsal número 5", "hay que pagarle el pasaje para que vuelva a jugar por lo menos un partido", etc. Sin exagerar un ápice confieso que he oído de boca de un histórico que se justificara una derrota, porque el equipo no se acostumbraba a jugar sin un 5 como el Pollo Mandelli,... EN EL AÑO 2006!! (es decir, 3 años después de su retiro). Que había dejado una buena imagen no me cabía duda, ahora bien, de lo que acaban de leer a la Iglesia Mandellista (?) hay un sólo paso.

El crack, mientras tanto, recogió el guante y salió a agradecer las sorpresivas muestras de afecto. Desde su confortable oficina en plena city neuquina, relegó por un rato su labor de gerente de ventas en una casa de ropa fashion y tribuneó de lo lindo, reconociéndose emocionado y prometiendo retirarse en Rocamora. Aunque su actualidad lo encuentra luciendo la cinta de capitán en El Cardumen FC (club con el que Rocamora tiene un contrato de intercambio de jugadores y es dirigido por Freixas Padre), dónde los árbitros lo tienen en la mira y lo expulsan partido de por medio, entreabrió la ventana para volver a calzarse la blanquiazul.

¿Tan bueno fue el Pollo Mandelli?, ¿Tan determinante?, ¿De dónde nace ese fanatismo a prueba de balas?


Las estadísticas que voy a exponer a continuación van a sorprender a más uno. Éstos son los números del Pollo Mandelli en Rocamora:

• Debutó en el 2002, frente a Holanda en cancha 6 (7-1). Jugó sólo el segundo tiempo, poque se quedó dormido.


• Esos 45 minutos le abrieron la puerta para ganarse la titularidad al año siguiente.


• El 2003 fue el año que más jugo, hasta que en noviembre retornó a sus pagos.


• Ahora bien, en el año del primer ascenso de Rocamora (2003), de 18 partidos (o 16 si contamos los dos WO), el Pollo sólo jugó.... 8 partidos!


• Ganó el clásico (?) con Oruga la primera fecha, pero después se pegó una típica hibernada (?) neuquina y volvió para jugar la octava fecha (Celeste Cid).


• Los tres partidos más memorables de ese año fueron contra Fumateam (9-0), Coronel Suarez (2-0) y La Banda de Lermo (8-0) y el Pollo M.... no disputó ninguno de los 3.


• Tampoco disputó el cuadrangular final, que coronó el ascenso.


• De los 66 goles (sí, impresionante) que hizo el equipo ese año, sólo hizo uno (golazo desde afuera).


• Con el Pollo en cancha, Rocamora perdió un partido, empató otro y ganó 6. Sin el Pollo, fueron todos triunfos, salvo la final con Pura Ft2.

Los números no mienten, pero a nadie les importan. Una muestra más de que el corazón tiene razones que la razón no comprende.

Una PYME familiar

Pablo es un joven empresario. Acuciado por severos problemas de índole
financiera durante el 2002, tuvo que recurrir a ese tan característico ingenio
popular (también llamado viveza criolla) para hacerle una finta a su complicada
situación. Con pocas alternativas, decidió salir a vender lo primero que tenía a
mano. Para eso, formó una pequeña empresa, a la que luego de 5 arduos años los
números le dan la razón: Pablo, hoy en día, es el mayor vendedor de humo del
país.

"La situación era caótica", afirma Pablo sin titubear, "esta actividad en
realidad ya la realizaba de chico aunque no era nada serio, pero la crisis me
hizo reconsiderar mi postura y tomarme más en serio esto de la venta de humo.
Reconozco que ni en los sueños más optimistas imaginaba semejante boom. Pero
Argentina es así: la gente compra cualquier cosa".

Las loas por su buen pasar exceden el marco de lo económico. Su Pyme le permitió aunar a la familia bajo su ala protectora e incluso uno de sus primos, Javier, ahora es su socio minoritario. "La llegada de Javi al rubro le vino bien a la empresa. Un cambio de aire siempre es bienvenido, sobre todo cuando la gente ya se empieza a cansar de los productos más característicos como el "voyyjuego20minutos" o el "sinovoyaverdesdeafuera", especialidad de la casa. Javi inventó el "tomococaporquejuego", producto al que le tenemos mucha fe y esperamos que tenga buena acogida en el público", describe el emprendedor de relucientes 24 abriles, con flamantes orejas 0 km.

La marcha de la empresa no se detiene y ambos prometen mucho humo más. "Siempre que veamos alguien dispuesta a comprar, vamos a estar ahí dispuestos a venderle humo al que venga".

Hablando en serio muchachos, a esta altura del campeonato que pase esto resulta inconcebible. Sólo se acepta como excusa para no venir la muerte de un familiar o estar internado en un hospital.

(?)

No, no es el Che Guevara internado en un hospital de Bolivia antes de morir.

Ustedes ya saben quién es. Si no lo sacaron acá va una pista: polifuncional jugador rocamorense nacido en una pequeña localidad de la provincia de Buenos Aires. Así quedó luego de una importante ingesta de bebidas etílicas. No hagan esto en sus casas.

Heroico

Porque dejó la vida pero consiguió su objetivo.

Porque nada ni nadie lo detuvo.

Porque no se guardó nada.

Porque emocionó con su entrega.

Porque sólo el tiempo le dará a la epopeya la magnitud y el reconocimiento que se merece.

Porque es uno de esos volantes imprevisibles, que nunca dejan de sorprender.

Porque hizo historia.

Porque, como dijo Juampi, lo de ayer fue heroico.

Por todo eso, wallpaper de regalo, en conmemoración de la gesta.

Romperredes

El partido del domingo, además de ser vital para mantener la punta en soledad, tenía un condimento especial: se enfrentaban, cara a cara, o mejor dicho mano a mano (?) los dos goleadores de la categoría B. El Pollo, pichichi histórico del equipo y de la categoría, se relojeaba desde la otra área, con un tal Gilardoni (Gilardino para los amigos (?) ) del que lo único que se conocía era la carta de presentación que constaba en los registros del torneo: 10 goles en casi tantos partidos. El casi 1 gol por partido de promedio que ostentaban ambos centrodelanteros auguraban un partido con emociones al por mayor, además de poner en juego el cetro de capocanioneri del torneo.



Pero la paridad que se estimaba entre ambos quedó en los papeles. El pollo, sencillamente lo arrasó: tres golazos, con definiciones para todos los gustos (el último fue como para cerrar Ciudad Universitaria -que dicho sea de paso, ya hubiese tenido que ser cerrada luego del tanto de turquito-) y un pase gol de emboquillada. Intratable, incontrolable, desmoralizador para la defensa, despiadado, el Pollo anotó su segundo hattrik del torneo y goleó en el duelo personal. ¿Gilardino? Si Braca no confirmaba que era el de la remera del Arsenal (en el segundo tiempo se chamuyó a un suplente de Bouba), hubiesemos supuesto que se había ausentado por lesión. Engullido por una defensa que no recibe goles desde hace 4 partidos poco pudo hacer para revalidar su cinturón. Una paupérrima actuación, que sólo fue justificada por un lamentable "y... lo que pasa es que tiene sus días", emanado por el circunstancial amigo de Braca.





Brillante el Pollo, que encontró en Drigo a su nuevo socio ideal, a partir de la ausencia obligada de "vincent" Frías. 13 goles en 11 partidos enmarcan un campeonato bárbaro que, esperemos, se corone con un ascenso y, por qué no, el título.

El estreno de la temporada

La expectativa crece y crece, pero cada vez falta menos. Para la mayoría es cuestión de días. Para los más optimistas, que nunca faltan, sólo es cuestión de esperar algunas horas. Sea como fuere, la espera está llegando a su fin y con su culminación se saciarán voraces bocas hambrientas de morbo, y retrógradas humanidades, descreídas de los cambios, tendrán más tela para cortar. Esperado por todos, el estreno de la temporada estará entre nosotros en muy poco tiempo: ¿Harry Potter reloaded?, ¿El nuevo disco de Anetol del Monte?, ¿La camiseta a bastones negros y dorados que estrenará Luján de Cuyo por la cuarta fecha del torneo argentino B frente a Patria de Formosa? No, lo que todos están esperando es otra cosa.

Lo que la gente aguarda conteniendo la respiración es la nueva fisonomía de las orejas del Tecla Frías. Tanto se habló del fugaz paso del media punta por el quirófano para hacerse unas sutiles modificaciones en los cartílagos que recubren al órgano auditivo, que aún el más ermitaño no está exento de curiosisdad por el resultado final.



La misteriosa desaparición del hombre de los mil apodos (el último, el "Van Gogh del fútbol") durante el fin de semana, aumentó la incertidumbre al respecto. Las débiles argumentaciones esgrimidas por el Pájaro, intentando justificar su misterioso alejamiento de la noche porteña, fueron un caldo de cultivo para el nacimiento de incontables conjeturas, que siempre cuentan con un alto grado de realismo mágico garcíamarquesiano.

La ¿más? inverosímil de las historias narradas encontró su génesis en unas (¿apócrifas?)declaraciones de Pablo, que se quejaba de ciertos apósitos vitales para la recuperación post-quirófano, y cobró vigor a partir de una foto (¿fotoshopeada?), acercada por vecinos de Recoleta, en la que se lo veía al Perro Frías en el balcón de su casa y portando los elementos objeto de sus quejas.



El relato fue cobrando fuerza de mito, que luego voces más cuerdas se encargaron de acallar, lógica en mano. De cualquier forma, llegó a mis manos la mencionada imagen, que publico a continuación para los amantes de las rarezas.

Mientras brotan en cada esquina cual plagas nuevas fantasías en torno a la estética del Tecla, las preguntas también fluyen por doquier: ¿Cuál es la nueva figura de las orejas de Pablo?, ¿Podrá volar en la cancha con los nuevos alerones?, ¿Es cierto que ahora tiene la nariz de la Brodsky? ¿Es verdad que se inyectó un poco de botox y otro tanto de colágeno en los labios?

Mientras aguardamos la confirmación oficial, cualquier imagen de las nuevas orejas que se acerque será suculentamente remunerada.

Año nuevo Turco

• 1954 días virgen.


• 8112 minutos (?) casi sin pisar el campo contrario.


• 2 tiros al arco en toda su carrera (uno afuera, el otro un pif).


• 3 veces, en promedio, toca la pelota con la cabeza por temporada.


• 0 goles en TODA SU CARRERA.

30 de septiembre de 2007. 13: 17 hs. Cancha 7. Fecha 13. Rival Bouba. 32 minutos del primer tiempo. Gol de Turquito de cabeza. Sobran las palabras.

Nene de antes

El fútbol es injusto en algunos sentidos. Hay jugadores que están condenados a vivir en el ostracismo, alejados de los flashes y de los titulares de los diarios, por el simple hecho de jugar veinte metros más lejos del arco rival que varios de sus compañeros. Estos ignotos soldados son los encargados de hacer el trabajo sucio, apegado a la táctica y poco vistoso, para que unos pocos recojan los halagos y las felicitaciones. Nadie los reconoce, son los primeros en salir en cuanto el entrenador se quiere congraciar con la afición y los últimos en ser aplaudidos cuando el triunfo es un hecho consumado. Pasan desapercibidos porque se los supone fácilmente reemplazables, y apenas un par de integrantes de esta raza logra escapar de su cruel destino. Estoy hablando, por ejemplo, de los números 3 o 4.



Apuesto el cincuenta por ciento de mi salario (?), a que nadie me puede confeccionar una lista con 5 laterales izquierdos destacados del mundo: Roberto Carlos, Ashley Cole, el petiso de alemania (no me acuerdo el nombre) y el Kitty Villagra (?) serían los mencionados, dejando el quinto casillero en blanco. Capaz juegan el mejor campeonato de sus vidas. Quizás el equipo se desmorone sin sus corridas sacrificadas por la banda zurda. Al periodismo no le importa. Si no la clavan desde 40 metros, el puntaje que reciben oscilará entre un 5 o un 6 según se trate de un buen partido o de un partidazo.



Y en esta lucha contra la ingratitud está el Piojo. Ex-3, que luego cambió de punta, entendió enseguida por donde venía la mano. Se avivó al toque de que jugando de lateral iba a dejar de ser un intocable como sí lo era en las épocas de FICDA, cuando por sus corridas electrizantes (?) como puntero izquierdo se lo comparaba con Claudio López. La diferencia con los 3 o 4 de nacimiento fue que el nene ya le había empezado a agarrar el gustito al elogio fácil: al aplauso por empujarla en la línea o por ganar un córner. La nueva realidad le indicaba que iba a tener que correr como un negro al puntero rival los 90 minutos, para que después de 4 o 5 quites consecutivos alguien le diga un angurriento "Bien, nene".



Decidido a dar batalla para seguir siendo parte del jet-set, eligió un camino peligroso: el populismo. De la noche a la mañana, allá por el lejano y turbulento 2002, Piojo empezó a vender humo. Pisadas intrascendentes y sobradoras, actitudes desleales para hacer tiempo, caños al borde de su propia área comenzaron a ser cosa de todos los días. Sus actitudes levantaban a la gente generando ovaciones e insultos por igual. Se lo amaba o se lo odiaba. No había término medio. En el fondo, era lo que buscaba.



Pero el tiempo fue dejando su huella en la vida del Piojo, y con el correr de los años descubrió que el sonido de un aplauso es incomparable al lado del alarido por un campeonato. Y que a éste sólo se lo obtiene a partir del trabajo de obrero de muchos y del lucimiento personal de pocos. Entendió cuál era su rol y la importancia del mismo, y paulatinamente dejó de comerciar humo al por mayor y en su lugar se compenetró con la marca y con el equipo.



El 2007 lo encuentra en el mejor momento de su carrera, clausurando partido tras partido el lateral derecho y cerrando con jerarquía por detrás del 6 y del 2. Ya no recibe el reconocimiento masivo, ni sus actitudes están en el tapete de los medios (como solía decir alguien que vos conociste bien, Javi), pero el ego personal se hizo a un lado y le abrió las puertas al verdadero jugador de fútbol. Su nueva actitud le quitó la trascendencia que tenían sus barrileteadas. No importa.

Desde acá va mi humilde reconocimiento a uno de los jugadores más regulares del Rocamora puntero 2007.

No quiere que le mojen la oreja

"Querido equipo lamento informarles que no podre ser de la partida en los proximos 2 compromisos rocamorenses debido a que en pocas horas me sometere a una intervencion quirurgica reparadora de orejas" (Pablo Frías, 19/09/2007).

Reproduzco el mail del Tecla, para que entiendan la magnitud de la noticia. Cuando hurgaba en los archivos tratando de poner fotos viejas fotoshopeadas (como dice turquito) o relataba anécdotas intrascendetes de camas rotas, intentando suplir de alguna forma la falta de noticias de fútbol (lluvia, teléfono), me encuentro con esta bomba que está destinada, sin duda alguna, a marcar una época y ser tema de conversación recurrente en todo tipo de eventos de la talla de un asado o un preboliche.

El Tecla se retoca las orejas. No es una joda, no es una historia inventada por un mitómano. Es la pura verdad. Lo paradójico es que las cargadas respecto de la magnitud de sus orejas ya representaban, para el hombre de la calle Arenales (?), sólo un antiguo y mal recuerdo. Creo que no hubo nadie que haya hecho mención de ese tema en el último lustro. Quizás porque con el paso de los años la cabeza del Tecla se fue agrandando hasta hacerlas proporcionadas; quizás porque por coquetería Pablo las escondía detrás de una prolija melena, recortada cuidadosamente, dejando a la vista un parte ínfima.


Pero la metrosexualidad pesó más. Y luego de armarse de valor, el Tecla solicitó turno en el quirófano. Hay quiénes dicen que fue una decisión personal e íntima. Otros que se avivó que era mas barato achicarse las orejas que comprar un lampazo cada vez que quería limpiarse las cera acumulada en dicho orificio. Los más maliciosos afirman que recibió la "sugerencia" de su obra social cuando se enteraron de que por un dolor de oidos habían tenido que movilizar a media cartilla del Diagnóstico, más dos médicos del SAME.

Para los que lo conocieron en el período universitario, hay una imagen que ilustra el karma que acompañó al tecla durante toda su infancia y que me ahorrará renglones y renglones de tinta (?).

Habiendo visto esto, nada voy a decir de los jocosos comentarios respecto de que "Pablo vivía entre paréntesis" o "de sus antenas parabólicas". Sí en cambio, hay que mencionar a su interminable otitis, que debía ser tratada en la sala de terapia intensiva del hospital de turno cada vez que se instalaba en el organismo de Pablito.

La decisión de pasar por las manos cirujano ha abierto un gran debate nacional (?). ¿Cómo le quedarán las orejas nuevas?

Mientras los murmullos se reproducen, así como también los comentarios maliciosos, el Tecla, al igual que como responde a sus detractores dentro de una cancha, hace oidos sordos (?).

El "Van Gogh" del fútbol comenzó por sus orejas, pero prometió ir por más. Hasta ser como Brad Pitt, no para.

Te rompe los esquemas

Turquito es de esa clase de jugadores que no luce, pero que todos los técnicos quisieran tener en sus equipos. Incansable y aplicado, no luce, pero ordena el mediocampo con oficio y mucho amor propio, relevando a cualquiera que ose pisar el área contraria. Su labor se compara a la de un obrero, que hace todo el trabajo sucio y que nadie aprecia, para que se luzcan el arquitecto o el decorador. La férrea marca y la estricta disciplina táctica son las dos características fundamentales de este antiguo 4, al que el fútbol cubano le dio el roce necesario para jugar de volante central.

Sin embargo, no todas son flores en la carrera de este hincha del bicho. Siempre ha habido críticas respecto de su poco compromiso con el fútbol lírico y de sus posturas "conservatistas (?)", dignas de un fiel acólito chichesosista (?). Pero en el último tiempo, sus detractores han descubierto dos flancos más para dirigir sus dardos venenosos contra el hombre-rulo. Primero fue la supuesta yetez (?), avalada por hechos extraordinarios, como ser el que Bordolino esté por salir bicampeón luego de que Turquito haya abandonado el club. Miles de historias se han ido develando, acercadas por buscadores de 5 minutos de fama, que confirmarían la supuesta condición de piedra de nuestro hombre.

Y ahora, a la etiqueta de drapie, sus críticos han encontrado un nuevo talón de aquiles: a partir de una foto en cuero del 5 de Rocamora, en la que dos prominentes rollos sobresalían de sus costados, el periodismo le ha achacado lo mismo que a Ronaldo hasta hace un tiempo (¿O aún sigue estando gordito el astro del Milan?). Que está excedido de peso, que no sale a correr, que le gusta más una milanesa que una pelota... la acidez de los comentarios ha ido "in crescendo (?)" a lo largo del último semestre.

Y este último fin de semana, quiénes se sitúan en la vereda de enfrente de Turquito han encontrado un motivo más de mofa: Turquito rompió con los esquemas. ¿Con lo de una defensa cerrada, a partir de una habilitación milimétrica que nunca vimos pero que suponemos que alguna vez hará? No, con los de la cama de Braca. El viernes por la noche, al sentarse en el mueble con el que el Bracagol comparte sus sueños de gloria, hizo ceder por completo los sostenes de madera del mismo, en un hilarante episodio atribuido por todos a los kilitos de más que luce su cintura. La cama de Braca, que había resistido mil batallas (según el zurdo) dijo basta cuando la masa inerte de Turco se desplomó sobre uno de los extremos de la parte inferior, provocando la risa generalizada y más comida para las fieras.

Turquito está viviendo en carne propia el precio de la fama. Es el costo por vivir en una sociedad que no soporta al triunfador y que nivela para abajo. Y si no que lo diga la cama de Braca.

¿Cuál es la diferencia principal entre las dos fotos?
Rta: El "color" de los flotadores

¡Les tiró el fantasma, nomás!

Durante el transcurso de la semana pasada, hubo un tema de conversación y discusión que fue recurrente y que acaparó la atención de la gente que integra el mundo Rocamora (?). La cuestión giraba, siendo bajas seguras Drigo y Pollo, en quiénes serían los encargados de reemplazar a los dos goleadores del campeonato en la delantera del puntero.

El pájaro era una fija. De hecho, el hombre de los mil apodos (perro, pájaro, tecla, pecho, milanesa, misil, cendoya, poli, etc), venía siendo titular indiscutido, aunque con una salvedad: su rol siempre se había limitado al de coequiper ideal del emperador del gol. De cualquier modo, su presencia en el frente no estaba en duda.

Si, en cambio, se discutía (y mucho) quién sería el otro hombre de ataque. Se barajaron mil opciones, pero ninguna convencía del todo. Ninguna convencía, hasta que alguien tiró un nombre y una explicación que fueron tan concluyentes que no dejaron lugar para el disenso. Sin dudas, él era el hombre indicado para jugar de 9.

En realidad, trato de ponerle suspenso a una situación que, quizás en su momento la tuvo, pero ya no la tiene más, porque todos saben que jugó el zurdo y que la apuesta en el jugador de las mil posiciones (arquero, 3, 6, doble 5, volante por izquiera, enganche, 9) hizo saltar la banca: buen partido y gol clave.

Lo que probablemente pocos sepan es porqué la dirección técnica del equipo se decidió por el hombre de Areco.

La respuesta hay que buscarla en la historia: todavía es recordada aquella memorable vaselina para marcarle el 2 a 0 a Bolilla III en la cancha 7. Con ese pergamino, la única indicación que recibió el zurdo fue, "Andá, tirale el fantasma de la picada del 2006".

¡Vaya si lo tiró!

(Merecida birra después del partido. Cada uno cumplió con su parte (?) )

Iconos del fútbol metrosexual

Debido a la creciente popularidad del blog (?) y para evitar futuras críticas por parte de las lectoras respecto del contenido misógino del mismo, tuve que introducir una pequeña sección destinada a saciar los intereses de mi público femenino.

Por eso, y en las vísperas de una fiesta que promete bastante, levanto la temperatura del fin de semana con un poster hot (?) de los íconos del fútbol metrosexual en la actualidad. Son jóvenes, exitosos, las chicas mueren por ellos y se visten con estilo y con ropa de primera. De primera línea en algunos casos, de Primera Junta en otros.

De regalo, entonces, este póster de regalo, coleccionable y para pegar en la pared de tu cuarto (?).

Este post va con especial dedicatoria al muchachito de leverbush que entra día a día a la página para ver si se subieron al blog fotos de jugadores transpirados y en cuero. Pensé en vos, y lo puse también al "gordito fulero" que te aendió por atrás hace un par de semanas. de nada.

La parte morbosa del campeonato

Los jueves son días de gran expectativa. En realidad siempre lo fueron desde que en el cine se renuevan los estrenos. Pero en la actualidad, y para los que juegan en el interno de la Uba, el interés en la llegada de dicho día reside en otro motivo: el jueves es el día del tribunal.

Si bien las suspensiones se determinan en el miércoles al mediodía, la publicación de los veredictos recién llega al resto de los mortales al día siguiente. Por lo tanto, por costumbre, el jueves es el día en el que religiosamente se abre la ventana indicada y se desata, consecuentemente, el lado morboso del torneo (?)

Porque las resoluciones del tribunal son como los avisos fúnebres. Uno siempre los mira. De reojo, al menos, uno siempre quiere estar al tanto de si la parca se llevó algún conocido o familiar o viejo compañero de colegio.

Y, a la vez, una vez leídas las escuetas dedicatorias, queda la sensación de curiosidad respecto de cuáles fueron los motivos que llevaron al deceso.

En el tribunal es igual. ¿A quién no se le carcome el cerebro pensando en que fue lo que motivó una sentencia de la talla: Pepito Gonzalez, DNI 23.222.222, suspendido hasta las 13:35 del día 14/5/2114?, ¿O sino, equipo Pendorcho, se le descontarán 555,5 puntos al final de la temporada?

En lo que respecta a Rocamora, el jueves nos desayunamos con la desagradable (?) noticia de que al Pollo le habían dado una fecha de suspensión. Bien lo del goleador, que es el pichichi del campeonato con 7 goles, y a la vez el puntero de la tabal de expulsados, con 2 rojas en 7 partidos (y eso que este es su año tranquilo -?- ). Para los que no saben qué fue lo que motivó su despido del terreno de juego antes de que se cumplieran los 80 reglamentarios, prometo la semana que viene deleitar a la audiencia con la palabra del protagonista.

Y si de paso, en esa recorrida sádica por el club de los suspendidos, te encontraste con las 6 fechas que recibió el hombre de Laser Quest por sus bravuconadas, también tengo un videito con material en vivo y sin editar (no se hacerlo), para que nadie se sienta con esa sensación de vacío horrible que pocas veces se puede sanar.

(El pollo viendo al partido de afuera. ¿Quién fue el mala leche que le sacó tantas fotos así? Tengo la computadora llena de imágenes del "Emperador del gol" parado al lado de la linea de cal. Así no ayudan a disminuir el promedio de expulsiones. Lo sugestionana de entrada, viejo.)

Sigue la polémica por los festejos

Primero se lo acusó al zurdo de intentar popularizar en la Uba el famoso baile del koala. Luego fue la corrida alocada de Turquito agitando los brazos como un fantasma.

Ahora continúa la polémica (?), luego del video que apareció en los medios en las últimas horas, en el que nuevamente el volante de la Paternal, genera amores y odios con la reivindicación del Baile del koala.

El gol de Braca trascendió los límites de cualquier otra simple anotación.

Continuará (?).

Manual del mentiroso

El fútbol en como el truco.

En el tradicional juego de cartas criollo uno recibe las cartas, las orejea y según el nivel de las barajas se escoge una estrategia. Si las cartas son altas, probablemente la mano este ganada de movida y la pericia del jugador hará que la diferencia que se oibtenga se de uno, dos o mas puntos. Si en cambio las cartas no son del todo positivas, el secreto en ese caso reside en hacerle suponer al contrincante una realidad que matice las carencias. En este último caso, gana el que mejor engaña.

En ese sentido es igual al fútbol. Si a vos se te para frente a la pelota en un tiro libre en el borde del área, de frente, un tipo que mide casi dos metros, que tiene apodo de goleador (?) y que con confianza acomoda la pelea y saca a los demás compañeros, el arquero es lógico que suponga que el shoteador es el ancho de espadas.

Entonces le quedan dos opciones: ubicarse detrás de la barrera y volar lo más que se pueda para intentar evitar la parábola de una pelota que indudablemente tiene destino de ángulo, haciendo un poco más digna la caída de la valla, o refugiarse cobardemente detrás de la hilera de hombres que prueban su virilidad en un pelotón de fusilamiento, para no comprometer su integridad frente al bombazo recto y seco que se viene al palo del golero. Esas son las opciones. No hay otras.

Entonces, cuando el tipo de casi dos metros toma carrera, apunta y dispara del botín un tiro que es una cebita en realidad, que impulsa mansa la pelota, tan mansa que pica una vez (y a la altura del punto del penal) antes de que llegue a la red, a media altura y a velocidad de Minardi, es resultado es lógico: es gol. Porque un arquero medianamente previsor ya eligió alguna de las dos opciones posibles y para el momento en que se da cuenta de que todo era una farsa ya es tarde y la tiene que buscar adentro.

Moraleja: Una buena mentira te gana una mano. Llevándolo al fútbol, te abre un partido cerrado.

Si no quedó claro, a continuación una sesión gratuita con el Dr. Braca.

(Perlita del video: En el punto del penal, hay un jugador que va a buscar el rebote, además de Pancho, porque cree que puede llegar a convertir. Esa clase de mentiroso es la peor, porque se miente a si mismo. ¿Quién es? Mas ayuda en la foto del final.)

Dos goleadores: un penal y una pena.

"Los goleadores son así", comienza una de las frases más pelotudas de la "jerga" del fútbol.

Yo no sé como son los goleadores, porque a lo largo de mi vida he vista tantos que me se me dificultaría en demasía encontrarles un rasgo que los distinga de los restantes seres humanos, salvo, claro está, el de marcar goles.

Lo único que puedo afirmar, con total certeza, es que los goleadores son más proclives a caer en irregularidades que los restantes jugadores. Probablemente ese fenómeno se deba a que cuando un goleador marca se lo ensalza como si hubiese liberado a la patria, fundado dos colegios e inventado el dulce de leche. Y cuando no marcan, la taba se da vuelta y son castigados por salir de farra (?), no colaborar con la marca y ser partícipes del endeudamiento del país a nivel internacional (?).

Nuestros dos goleadores no son ajenos a este sube y baja en el que viven los especímenes de su "raza". Y pasan del Olimpo al infierno en cuestión de semanas, días e incluso minutos.

Que lo diga si no el Pollo, que venía del marcar el hattrick más espectacular de su carrera la semana pasada, y que este fin de semana se tuvo que retirar de la cancha antes del final por una discutible doble amarilla.

O que pregúntenle a Drigo si no. Que pasó de una mini racha de 3 partidos sin marcar, a definir un partido durísimo contra un equipo al que nunca habíamos podido vencer, para pegar el salto a la punta y reivindicarse de su penal errado frente al mismo rival en la temporada 2005..

Hoy estás arriba con un gol, mañana estás abajo con una expulsión. Un penal y una pena. Cosas de goleadores.

(Desde afuera la vida es más gris. ¿O no, Pollo?)

El atleta del siglo

Para los amantes de las estadísticas, aquellos extraños seres que priorizan el dato intrascendente, el quiebre de un largo invicto o el mantenimiento de una paternidad por sobre un caño, un gol de tiro libre o un quite limpio, y que cuelgan en sus cuartos posters de Fabbri (Turquito, teléfono), Bonadeo y Safarian, el domingo aconteció un hecho digno de ser mencionado. Quizás no quede en los anales del recuerdo de la historia del deporte grande, el de los atletas de elite, pero si, en cambio, no puede ser soslayado en el mundillo de los que corren y transpiran bajo el halo del amateurismo.

El domingo se batió un record. Si, señor. Nunca nadie en toda la historia de Rocamora corrió tanto durante un partido. Es más, sin ser temerario, me animo a afirmar que nadie recorrió semejante distancia desde que se construyó Ciudad Universitaria.

Fueron 8,86 kms. Ni más ni menos. Medidos satelitalmente, utilizando las más modernas técnicas que el siglo XXI nos otorga generosamente. Como diría el carismático Bambino, ¡Una barbaridadddd!

El récord anterior lo ostentaba Drigo, en un partido del año 2003 (?), pero su corrida apenas alcanzaba los 453 mts. La diferencia es abismal.

A esta altura de la nota el lector se estará carcomiendo los sesos por intentar develar quién es el personaje en cuestión sobre el que llueven los elogios. Y el recordman tiene nombre y apellido: Francisco Videla.

¿Qué no jugó el domingo? Si, es cierto. Pero yo en ningún momento afirmé que el jugador corrió esa distancia en el partido, si no que lo hizo "durante" el mismo. Pocho, de manera absolutamente increible para el resto de los mortales, se fue corriendo desde su casa hasta el predio de la UBA en nuñez solamente para ver un chato partido de fútbol.

Aunque parezca paradójico, estando afuera corrió más que todos los de adentro.

Pancho, terminando la recuperación de su lesión, demostró que está de vuelta. Esperemos verlo en poco tiempo por su punta derecha, yendo y yendo (?).

Pegale al caído

Hay días que no te sale una. Que estás cruzado, que te meó un elefante, que tenés mala leche, que te están clavando clavos a un muñequito con tu imagen. Hay mil formas de llamar a esas rachas en las que te decís a vos mismo: "Me tendría que haber quedado durmiendo en mi casa y ni siquiera asomar la cabeza", aunque enseguida te convencés de que tal como están sucediendo las cosas probablemente se te hubiera partido alguna de las patas de la cama o caído en la cabeza un pedazo de mampostería del techo.

Peli, el domingo a la mañana, tuvo uno de esos días. Para ser francos, en realidad no jugó un mal partido. Sin brillar como en las otras tres fechas, aportó claridad por la banda izquierda, buenos cambios de frente y algunos destellos de magia. Ahora bien, a la hora de definir todo lo que había gestado... sin palabras. Creo que podía seguir pateando hasta hoy, que así y todo no iba a convertir.

Repasemos las más claras de ese primer tiempo maldito (en el segundo creo que directamente no piso el área, completamente resignado): tenemos el mano a mano solo (pero solo solo, eh?)frente al arquero que insólitamente la pelota se le fue larga pese a dejar al 1 en el camino, el tiro libre terrible que era un bombazo e iba al ángulo y el arquero sacó de manera notable, la que le quedó picando al lado del arco a una distancia no mayor al metro y que inexplicablemente se fue al lado del palo (les juro, que como dijo Tomi en su comentario, el borracho que esperaba el colectivo en Ciudad Universitaria lo hacia. Los que lo vieron al beodo me entienden).... Y así el resto de los minutos.

Para colmo de males una entró... pero la anularon por posición adelantada. Mañana negra si las hay.

Pero esto no es todo. Sus pifies frente al arco generaron la hilaridad de sus compañeros, rivales, espectadores y EL ARBITRO!!! El colegiado (Vicente para los amigos y para su documento (?) ) se mofó en dos oportunidades (en el entretiempo y en el bar, al finalizar el partido) del zurdo neuquino.

Maltratado cual Gato Gaudio en la Copa Davis frente a España, Peli respiró aliviado cuando pudo abandonar Ciudad Universitaria (claro está, que antes el colectivo le cerró la puerta en la cara y lo dejó esperando media hora más frente al pabellón 2).

Como me encanta hacer leña del árbol caído y porque estoy envalentonado por las buenas críticas que recibió el "Tincho Game (?)", saco al mercado una nuevo pasatiempo. Ya le pegaron sus compañeros de equipo, los espectadores y el árbitro. Ahora te toca a vos.

El heredero de Cabezas (?)

Ni Drigo, a pesar de los dos golazos, ni Peli, pese a comerse más goles en un partido que en toda su carrera, ni el Zurdo con su volada milagrosa, ni Juampi con sus cruces con la precisión de un cirujano. Ninguno de ellos hizo los méritos suficientes como para convertirse en la figura del domingo.

Hubo alguien que los opacó y gracias a sus actitudes imprevisibles y fuera de lugar,se ganó el centro del escenario: Juan Ignacio Chichizola, más conocido por el seudónimo "Chichi".

El porqué del galardón tiene muchos motivos: en primer lugar porque, sin mucho espamento y sin declaraciones demagogas los días previos al partido, madrugó el domingo y, vaya a saber uno en qué, viajó desde San Isidro hasta la cancha 6 a las 9 de la mañana. Cayó, cuando no, como si se fuese a bailar en un rato, combinando colores y luciendo un atuendo que decididamente nada tenía que ver con el acontecimiento que requería de su presencia.

Se duda respecto de si tenía la ropa de fútbol en el bolso (de hecho creo que no tenía ni bolso), ya que permaneció los 90 minutos mirando desde afuera sin atinar siquiera a sacar las manos de su bolsillo. A pesar de ello, intentó hacerse el carnet habilitante, pero se dio cuenta instantaneamente de que se había olvidado gran parte de la documentación necesaria para ello. Esto no desenvalentonó a nuestra figura, que decidido y todo, tomó los apuntes de una de las materias que está cursando en la actualidad y se dirigió sin vacilar a la oficina para intentar obtener su preciado cartón. Vaya uno a saber que dijo, pero lo cierto es que obtuvo uno provisorio!

Finalmente, el trámite del partido se complicó bastante y las circunstancias no hacían aconsejable un cambio de nombres, así que Chichi se quedó con las ganas de debutar. Su rol, sin embargo, no se limitó al de un mero espectador si no que emulando al gran Cole (afamado corresponsal de guerra (?) ) tomó la cámara de fotos y retrató las alternativas del segundo tiempo.

Y acá me llevé una gran sorpresa. Ayer, por la tarde, mientras descargaba las fotos y las analizaba, descubrí en Chichi un fotógrafo de los que me gustan, porque son útiles al blog y sus fotos son noticia en sí mismos. Los videitos con el "noooooo" de Cole y los comentarios picantes (?) de Pollo hicieron furor en su momento. Pero ahora es tiempo de la nueva escuela. Es tiempo de la prensa amarilla y las fotos polémicas. Es tiempo de Juan Ignacio Chichizola.

¿O me van a decir que no es de amarillo y polémico sacarle una foto en la cara a un jugador que es recién expulsado?

Grande, sordo, te banco. Seguí así que vas a llegar lejos (?).

Era Juan Pablo

LA SELECCION SE ENTRENO PENSANDO EN COLOMBIA

(...) Por último, el arquero Juan Pablo Carrizo fue el único ausente de la práctica debido a un dolor de muela. (Clarín, sábado 30 de junio de 2007)

Yo tengo la posta. Es mentira que Carrizo no entrenó el sábado y el domingo con la selección porque tenía un dolor demuelas. En realidad, su ausencia fue producto de que tenía compromisos urgentes en Buenos Aires. ¿Cuáles? Calzarse la camiseta 1 y un par de guantes y atajar en Garranda. Si, a mi no me jodan. El que se revolcó de palo a palo ayer en la cancha 6 es arquero de selección.

¡Lo que atajó este muchacho ayer! Por arriba, por abajo, de rastrón, pelotas llovidas.... Todo parecía tener el mismo destinatario: las manos del 1. Y si a eso le sumamos que Peli queda solo y la tira a fuera (por 2), Braca queda solo y la tira afuera, Pollo queda solo y la tira afuera, Juampi cabecea solo y la tira afuera, el arco rival parceía más inexpugnable todavía.

El partido, en si mismo, fue una constante: Rocamora yendo y yendo, Garranda aguantando e intentando crear peligro de contra. Típico juego en el que, históricamente, perdemos 2 puntos que son dolorosísimos al final de campeonato. ¿Y todo por qué? Por la cantidad de situaciones de gol erradas.

El cero a cero parecía firmado con marcador indeleble. El despilfarro de chances claras se lamentaba cada vez más. La punta se escapaba...

Hasta que apareció el goleador del campeonato y otra vez, como con República Delphi, se vistió de héroe, convirtiendo tras dos corridas electrizantes para cortar la serie de empates con Garranda y pasar el frente en el historial.

Costó y mucho. El -2 de Garranda, no refleja ni remotamente su nivel, porque jugando como jugó ayer va a complicar a más de uno. Nosotros, mientras tanto, seguimos sumando y le metemos presión al lote de punteros. Presión que van a sentir en carne propia el domingo que viene en la cancha 7, cuando juguemos, en un choque clave contra Riboc, rival que encadena 4 triunfos al hilo.

PD: Marche un saludo para la gente de Garranda que se reconoció lectora del blog (Vaya a saber uno como llegaron a conocerlo). De cualquier forma, tengo que empezar a tener más cuidado con las cosas que escribo (?).

El muro de Berlín

Mientras la población se divide entre los que juntan fondos para pagar el rescate del colombiano (supuestamente secuestrado; desde hace un mes que no se tienen noticias de él) y los que organizan manifestaciones con pancartas del rostro del patrón al lado del de Julio López y la frase "Aparición con vida, ya!", una persona se ha encargado de cubrir el arco rocamorense y lo ha hecho con creces.

Tres goles en contra en dos partidos no parecen representar una estadística como para vanagloriarse. Sin embargo, si tenemos en cuenta que uno de los goles fue de penal, otro por una desinteligencia defensiva en una pelota parada y el último luego de un mano a mano, debemos reconocer que la performance del 1 (¿O del 12?) alcanzó matices de perfección (?).

Y no sólo es destacable por su buena respuesta debajo de los tres palos, sino también porque desde el fondo comandó el aluvión goleador rocamorense (10 goles en 2 fechas), porque con su estirpe aria amedrentó a los ocasionales delanteros y porque ya demostró que puede jugar (y de hecho ya lo hizo) en cualquiera de las 11 posiciones (tiene mas posiciones encima que el Kamasutra).

Mientras se aguarda la reaparición del Colombia, el zurdo de Areco (de quién más se trata, si no de él), ya tiene un motivo mas para ganarse un lugar en el hall de la fama (?) de Rocamora. Esta vez no será por picarle la pelota a un arquero o por tirar un lujo en mitad de cancha. Esta vez será por mostrarle a las generaciones del siglo XXI que significa "el muro de Berlín (?)".